Diabetes og depression: Recovery

Sidste sommer blev jeg diagnosticeret med situationsbestemt depression og angst. Efter års kamp for at jonglere min familie, mit job, og mit helbred, diagnosen kom som en lettelse. Jeg var lettet, fordi diagnosen betød jeg var ikke skør. Det betød også at der var en løsning. Jeg havde forsøgt så hårdt at holde mit hoved over vandet, at når lægen rakte mig recept på antidepressiva, det føltes som en redningsvest. Jeg vidste, at medicinen var kun en del af løsningen. Jeg var nødt til at tale med en terapeut, og jeg var nødt til at foretage ændringer i mit liv, der var på vej til at forårsage mennesker, jeg elskede smerte.

Det sværeste samtale var med min mand. Ideen om at holde op mit job forfærdede ham, men idéen om opholder sig på mit job forfærdede mig. Så vi enige om, at jeg ville tage orlov. Jeg havde arbejdet som marketingchef for et kunstmuseum; et job, der tillod mig at engagere sig med kreative mennesker. Jeg elskede mine kolleger og var taknemmelig for de fordele, men jeg var træt hele tiden. Jeg afhang babysittere til at styre min kid tidsplaner, og jeg følte sig skyldig, at jeg ikke var den ene samler dem op fra skole og hjælpe dem med deres lektier. Jeg følte jeg ikke gjorde et godt stykke arbejde på arbejde eller derhjemme, men jeg troede ikke, at jeg havde en anden valg. Diagnosen tvang mig til at sige, at jeg ikke kunne gøre det supermom ting længere. Jeg var bange for, at jeg ville være at lade min mand, min chef, og mine kolleger ned. Jeg vidste, at vi var nødt til at yde ofre på grund af denne afgørelse, og den tanke skræmte mig. Jeg følte mig som en fiasko.

Jeg husker en samtale, jeg havde med min mor i denne periode. Jeg fortalte hende, at jeg bare ikke kunne forstå, hvorfor jeg ville ramte muren, hvorfor jeg ikke kunne styre alle mit ansvar, når det syntes ligesom alle andre kunne.

“Alle mine kolleger arbejder moms,” sagde jeg. “De har alle til at arbejde lige så hårdt som mig, så hvis de kan gøre det, hvorfor kan jeg ikke?”

“Amy, ingen af ​​dine kolleger lever med en kronisk sygdom,” sagde hun. Jeg blev lamslået til tavshed. Hun havde ret.

Da jeg blev diagnosticeret med type 1 diabetes ved 14 år mine forældre og min læge lovede, at jeg ville være i stand til at gøre alt, hvad mine venner kunne gøre. Diabetes var ikke til at holde mig fra at leve det liv, som jeg ønskede at leve. Ser tilbage nu jeg indser, at definere diabetes på den måde sætte mig på en sti af montering i, ikke stående ud. Diabetes var nogen big deal. Jeg nægtede at bede om hjælp. Jeg nægtede at blive behandlet forskelligt. Jeg ønskede at bevise, at jeg kunne gøre noget jeg sat mit sind til, og mens jeg er stolt af de ting jeg udført, var jeg forkert at benægte betydningen af ​​diabetes. Diabetes er en big deal. Jeg er ikke som alle andre, og mens dette begreb var for ødelæggende for mig som en teenager til at acceptere, jeg har brug for at være i stand til at acceptere, at nu. Jeg har brug for at være i stand til at erkende diabetes i min dag-til-dag aktiviteter. Jeg har brug for at være i stand til at erkende mine personlige begrænsninger på en måde, der ikke er lastet med ord som fiasko, skyld, og ikke god nok.

En eftermiddag, flere uger efter jeg begyndte medicin, jeg gik vores nabolag trail at hente min første grader fra skole, og jeg følte glad. Det var en smuk efterårsdag, usædvanligt skarpt og tør for syd, og solen skinnede bag tjavsede skyer. Jeg havde glemt, hvor godt det var at være glad. Jeg stod ved indgangen til folkeskolen og ventede på min yngste at komme løbende ud med sit store smil. Jeg begyndte at græde bag mine solbriller, men ikke for sorg. Det var præcis, hvor jeg ønskede at være. Jeg holdt hænder med min søn som vi gik hjemad. Han fortalte mig om hans dag. Vi fik i bilen og kørte for at hente sine ældre brødre i skolen, og så vi sad ved køkkenbordet sammen, mens de gjorde deres hjemmearbejde. Jeg var til stede, og i øjeblikket med mine børn. Jeg var ikke rushing, jeg tænkte ikke over, hvilke opgaver skulle udføres, og jeg var ikke opbrugt. Jeg følte mig godt.

Forfatterens note. Min kamp for at skabe balance mellem familie, arbejde, og diabetes er min kamp. Jeg ved, der er mange mennesker, der er i stand til at håndtere lignende opgaver uden at blive deprimeret. Jeg mener stadig, at mennesker med diabetes kan gøre noget, de sætter deres sind til, og jeg ønsker ikke denne blog til at være nedslående. Mit håb er altid at dele min historie vil tale med nogen og hjælpe andre føler sig mindre alene.

Hvad nye retningslinjer sige om type 2-diabetes og fedmekirurgi? Bookmark DiabetesSelfManagement.com og tune ind i morgen for at finde ud af sygeplejerske David Spero.