Knock Knock – Hvem er der?

Knock, Knock. . . Hvem der?. . .Cancer

Jeg har fået at vide, at hver enkelt persons erfaringer med kræft er anderledes. Hver tilgang til behandlingen er anderledes. Og hver persons reaktion på behandling er anderledes.

Det var sommeren 2001, og jeg kørte hjem fra at have tilbragt en dejlig weekend camping ved kysten. Mens i førerhuset på min lastbil, jeg oplevede en overraskende smerte i min venstre bryst. Jeg trak min højre hånd til stedet, teste for ømhed at røre ved. Det føles ikke ondt som et blåt mærke ville. Men der var en klump.

I marts 2002, den klump følte mere mærkbar. Lidt større og sværere at røre ved. Den klump bevægede sig frit; det var ikke knyttet til noget, men jeg følte en dyb bekymring, og en uforklarlig behov for at have en læge se på det.

Den 3-11-02, jeg kaldte lægens kontor og forklarede jeg følte jeg havde brug for en mammografi snarest muligt. Det havde været et år siden mit sidste mammografi så jeg skyldtes. Mit ønske om at få det gjort ASAP jeg kunne ikke forklare bortset fra at sige jeg følte dybt tvunget til at gøre anmodningen. Efter mammografi adskillige flere tests blev udført.

På en April eftermiddag, på min vej tilbage til kontoret fra et hjemmebesøg med en klient modtog jeg et opkald på min mobiltelefon. Det var min læge. Han spurgte mig: “Er du i et godt sted at høre nogle dårlige nyheder?” Jeg trak og drejede motoren. Testresultaterne var kommet tilbage positiv for kræft.

Mine øjeblikke før, klare verden lukket ned. Alle døre lukket på hvad der havde været, på et øjeblik. Min verden var pludselig en verden fyldt med delirium. Hvad jeg sagde, eller hvordan jeg var i stand til at reagere på alle er for det meste et mysterium for mig. Jeg husker tænker solen virkede ekstraordinært lyse. Jeg tænkte folk på gaden omkring mig, går om deres normale og rationelle aktiviteter, og hvordan jeg følte afskåret fra deres virkelighed. Jeg ved, at jeg talte med min læge, mens på samme tid min lydløst skrigende selv var afhaspning.

Min mor tog mig til hospitalet på den kolde og regnfulde tirsdag, den sidste dag af April . Det var mørkt i de tidlige morgentimer. Jeg loggede ind og registreret. Jeg havde en mastektomi og forlod hospitalet den næste dag.

Min onkolog var en læge på en California Cancer Center, og det var på Center, hvor jeg skulle have min kemo behandlinger. Jeg husker frygter mit første udnævnelse – min første behandling. Min mor, må Gud velsigne hende, kørte mig til min første session. Jeg gik ind i Center, kiggede rundt, så folk i venteværelset – patienterne og deres familier … og faldt fra hinanden

Efter at være blevet underrettet om, hvad kemo kunne gøre for at en person, siden. effekter, følte jeg en smule forberedt på hvad der kan ske for mig. Men faktisk står det … dele den oplevelse med andre var hjerteskærende og ånd-buckling samtidig.

Min holdning, i begyndelsen, var en af ​​trods, vrede og vantro. Jeg følte sårbare og hjælpeløse. Jeg følte dødelig. Hvoraf ingen følte komfortable.

Men efter en tid, fodring af disse negative følelser begyndte at tage deres vejafgift på mig mentalt og fysisk. De gør mig noget godt. De tjente kun til at lamme min funktion. Rob mig nogen fornuft jeg måske alligevel være i stand til at frasortering ud af min ændrede liv. Jeg ønskede fred og ro tilbage i mit liv. Jeg ønskede at føle og fungerer som normale som jeg var i stand.

De værktøjer til at omdanne min eksistens til en tilfredsstillende oplevelse var inden min rækkevidde. Der er tidløse øjeblikke. Mange af dem. Og de blæser omkring ligesom vinden blæser efterårsblade, eller spreder ord i skørter en leg. Ruterne i lommerne på tidløshed flytte på ingen planlagte kursus. De bare er; som vinden. Og de kan opstå når som helst. Ethvert sted. De tilbydes, og kun ved at acceptere dem vil jeg leve dem. Det er så simpelt, virkelig. Nyde børsten af ​​høj følelser på forsiden af ​​en kære; tillade min ånd, der skal udføres med vinden, da det kurser gennem træerne; åbne mig til alle, der bor omkring mig. På den tur jeg kan tage om morgenen en af ​​disse lommer kan være inden for min rækkevidde. Det vindue af muligheder for at nå ud og tager fat kan være, så længe kun en enkelt åndedrag. Hvis jeg tøver, har jeg mistet denne mulighed. Jeg kan ikke sige: Jeg er for travlt nu til at nyde det. Jeg venter til næste gang. Der vil ikke være en næste gang, for det pågældende øjeblik. Hver enkelt er speciel og unik. For mig, jeg ikke tøve-jeg forstå som en sultende sjæl, i hvert øjeblik.

Og jeg har lært. . .

Hver minut jeg trække vejret noget guddommeligt, der sker, og et andet sted, noget rystende. Andre væsener oplever de mest spændende øjeblikke i deres liv. Mens der på bagsiden, er andre væsener lider gennem deres mørkeste timer. Jeg vil sjældent være i stand til at ændre eller påvirke noget af det. Jeg ved, at det er sandt, og når jeg oplever hårde tider, jeg minde om, at et eller andet sted, et sted, den ekstraordinære sker. Den sublime. Jeg trækker på det. . Forestil det i mit indre øje og en fred suffuses min ånd

Giv tak: Det skader aldrig at gøre det, og det forbedrer din holdning, giver dig et lysere perspektiv på din udsigter for fremtiden

.

jeg takker – takket, at Gud hørte mine bønner og bønner andres, og reagerede. Takket at jeg stadig kan nyde ting som jeg vant til, med en barnlig glæde og ærefrygt. Takket at livet går videre, og verden stadig vender. Tak, at de nære venner jeg har nu er de samme, jeg havde før. Enten de har god dømmekraft, eller jeg gør, eller begge dele. Det er en velsignelse! Takket at selv om jeg føler mig mere dødelig end før, i samme øjeblik, jeg føler mere levende

Og jeg reagerer nu:. Til mit hjerte, mit sind, min søgende ånd. Jeg kan ikke lade en mulighed slip forbi mig til at udforske mere af verden omkring mig. Mere af de pragtfulde vidundere venter stadig på at blive opdaget.

jeg nå ud til andre, der kunne drage nytte af min erfaring. Fra min smerte og min glæde. Jeg giver dem ærlighed, men gør det med medfølelse.

Jeg reagerer på mine venner og familie. De har stadig brug for mig, da jeg har brug for dem. Det har ikke ændret sig. Det er hvad venner og familie gøre for hinanden. Jeg reagerer på mine behov, det være sig medicinsk, ernæringsmæssige, sundhed, fysiske, mentale, følelsesmæssige, erhvervsmæssig eller økonomisk. Jeg ikke forsømme dem

Livet går videre:. Lås døren, eller forlade det åbne. Verdens fortsætter, og livet uanset i hvilken form det findes i går, også. Jeg har ikke tænkt mig at ændre det. Så jeg accepterer det med et smil. Det kan ikke skade. Og jeg vil leve det, hver dag, så længe jeg er her

Verden omkring mig er der for mig -. Dag. Det er ikke anderledes for hver person på denne klode, ung eller gammel eller midaldrende. Dette er min tid, og det er ikke mindre omfattende end noget liv levet et helt liv siden, eller et århundrede siden.

Jeg håber, jeg lever det godt, hæderligt, og fuldt.

Copyright 2003 Kathy Pippig Harris