Jeg komme af med lidt hjælp fra det 19. århundrede

Sidste gang jeg besøgte Ralph Waldo Emerson s og Walt Whitman s skrifter med noget tæt på seriøs undersøgelse var tilbage i college, et årti siden. I de mellemliggende år, I ve læse Emerson s Self-Reliance et par gange og søgte gennem Whitman s Song of Myself hvert år, ofte læser digtet højt for sin musik. Som følge af min forsømmelse og tiden siden jeg ve studeret det, du ll tilgive mig for evt bastardizing amerikansk transcendentalisme når jeg citerer begge forfattere i denne uge s post

Ser du, jeg var ved at forberede. en snack i køkkenet i aftes, da min kone gik af og spurgte, hvad der var galt. Jeg sagde, at jeg var ked af det. (Kathryn har denne partner evne til at indsamle min følelsesmæssige tilstand blot ved en en-ord svar på et spørgsmål, eller, som det var tilfældet sidste aften, ved lyden af ​​min hælde en skål af korn.) Sagde, jeg årsagen til mit humør var, at jeg følte det let tryk for at skrive et blogindlæg i denne ferie-forkortet uge. Men hun var ikke at købe det. Hun ved, at jeg nyder at skrive, nyder at arbejde på disse poster. Så jeg tilstod. Jeg var rugende om diabetes. Min diabetes.

Den typiske post-ferie letdown jeg har oplevet det meste af mit voksne liv havde i år fokuseret sin skarpe lys på, at en ikke-så-lille ting, der blev en del af hvem jeg er i 2007: Type 1 diabetes. Ferien var store. Vi sætter 2.000 miles på min kones Honda hybrid under en hurtig otte dage af gode venner, familie, samtale og mad. Jeg fastholdt god kontrol over mit blodsukker i løbet af disse otte dage, med meget lidt, hvis nogen vanskelighed.

Selvom … en nat vågnede jeg op i vores kulsorte St. Louis hotelværelse og fundet min vej ind i badeværelset at tjekke mit blodsukker. Det var nær 250 mg /dl. Jeg har ændret mit infusionsstedet, fordi jeg troede, at måske det aktuelle websted var defekt og derefter udsendte en korrektion bolus. Jeg opholdt sig vågen i tre timer mere, bange for, at jeg kunne falde i søvn og gå lav, hvis det var faktisk et nyt websted, jeg havde brug for, og jeg ville eller anden måde givet mig for meget insulin. Heldigvis blev jeg fordybet i en roman de fleste af den tid, men jeg fik ikke tilbage til at sove indtil 04:00.

Jeg vidste, at sorg var i horisonten, faktisk, som den melankolske boblede op gennem en langsom, doven nytårsdag. Jeg havde lovet at gøre noget på tirsdag, og under mit maraton af dovenskab på kælderen sofaen foran tv (college football skål spil), sen formiddag forvandlet til sen eftermiddag forvandlet til aften. Da solen begyndte at sætte på 10 inches af sne, og vender tilbage til arbejdet dukkede kun 12 timer væk, jeg hørte “pop, pop” af depression er uforfriskende brusen. Det udgivet at svag stank af hvilke erfaringer har lært mig vil være nogle vanskelige dage forude. (Og jeg håber, kun nogle få, da jeg har en temmelig god håndtag på styring min depression.)

Så hvad jeg ønskede at gøre med denne uges blogindlæg fortalte jeg Kathryn, var skrive om min Post ” ’tis-the-sæsonen” sorg. Men jeg vidste ikke hvordan. Skrab det.

Jeg havde ikke lyst til.

Jeg har venner, der læser disse poster. Familie. Kollegaer. Dette er ikke fiktion, og jeg kan ikke skjule noget ved at sige, “Åh, det er ikke mig; Jeg gjorde bare sådan, at op. “Jeg var lidt selvbevidst om at komme ud med tingene føler mindre end store.

” Men jeg tror, ​​at folk vil gerne se dig skrive om din sorg med diabetes, ” Kathryn sagde. “Så meget af det, du skriver om, er, hvor godt du er gået over til at håndtere Type 1 … der er selvfølgelig stor. Men du kan vise dem, at dette ikke altid er tilfældet. “

Og jeg vidste, at hun havde ret. Faktisk jeg vidste, jeg ville sandsynligvis ender med at gøre, hvad jeg har gjort for de fleste af denne post: at skrive om at skrive om sorg. Da jeg tog et par noter i forberedelse til denne uges post, mit sind holdt vandrer tilbage til Emerson og Whitman (Thoreau dukkede derinde ganske lidt så godt, men jeg undgår ham for nu. Beklager, Henry).

jeg vil gøre dig til fordel for

ikke

overexplaining hvorfor jeg plukke disse to citater. Ja, i de seneste seks måneder, jeg har skrevet om min overvældende positiv overgang til at leve med type 1 diabetes. Men jeg ville være naivt at tro, du tror jeg gør godt

alle

af tiden. Du forstår. Du er menneske, også. Så jeg trøste denne omstændighed, og jeg trøste Emerson, i sit essay “Self-Reliance,”, når han skriver: “Tal, hvad du synes nu i hårde ord og i morgen taler hvad morgendagen tænker i hårde ord igen, selvom det modsige hver ting, du sagde i dag. “

Og Onkel Walt, selvfølgelig, er en af ​​førerne af flip-floppe. Nær slutningen af ​​”Song of Myself” er de ofte citerede, men altid fantastisk:

Har jeg modsiger mig selv? Meget godt så modsiger jeg mig selv, (jeg store, jeg indeholder Skarer.)