Hvad tænker de? (Jeg tænker)

Eric s læst de seneste drøftelser af David og Jan om depression og diabetes. I denne uge, han . R besluttet, at han ønsker at tilføje sin egen post om emnet

Jeg er ganske sundt disse dage. Mentalt. (Fysisk, også diabetes trods … selv om jeg har været noget doven denne seneste måned.) Min følelsesmæssige helbred har holdt stabilt i flere år, og i disse dage, livet er godt. Men hele min 20 s, min mentale helbred ikke altid køre så glat. Der var måneder, og velsagtens,

året

løbet som var jeg klinisk deprimeret, hvor det var alt hvad jeg kunne gøre for at blot gå gennem beslutningsforslag . Flere gange finde jeg var ude af stand til at gøre selv det

Gennem meget af det sidste årti, jeg har formået min depression med en lav dosis af et generisk SSRI samt med tilbagevendende (to gange om måneden) drøftelser med en terapeut. Medicinen har ændret et par gange, og behandlere har ændret flere gange. På nuværende tidspunkt har jeg fået kombinationen ringet ind, og så med en god hjerne kemiske balance og hjælpsomme perspektiv på mit perspektiv fra min terapeut, hvis fremgangsmåde fungerer vidunderligt for mig, jeg har evnen til at håndtere mange af de normale dagligdags problemstillinger og omstændigheder, der, uden behandling, kunne /ville sende mig i frit fald.

Hvilke emner? Venner, der ikke er plads nok her for at give et samlet billede. Men to ud-af-kontekst snapshots burde være nok (selvom tror ikke du kender mig ved disse to eksempler alene!). Vi taler her om en gang i mit liv, da jeg ønskede alt perfekt krop, sind, lejlighed, osv Men hvad var perfekt? Jeg vidste ikke; det var bare altid noget bedre end hvad det var på nuværende tidspunkt. Og dette ønske om perfektion sivede ind i alle aspekter af min eksistens. Den selvbevidsthed det forårsagede kunne, når tingene ikke går godt, gør banale interaktioner utroligt kompliceret og fyldt med verserende katastrofe.

Ønsker du en “for eksempel”? Jeg måtte script i mit hoved, præcis hvad de skal sige, når du bestiller på en fastfood-restaurant, en slags, som om jeg var huske linjer for en præstation. Jeg var bange for jeg ville få rækkefølgen af ​​ordren forkert, eller at jeg ville sige noget forkert og blive lo på, eller at nogen lytter med ville sætte spørgsmålstegn ved mit valg. Altid var der denne omsiggribende frygt for, at jeg kunne blive nægtet min ordre, gå væk sultne. Hvad er det værste, der kunne være sket? Jeg er ikke sikker, men det var forfærdelige, hvad det var . En truende, tåget frygt, noget sort og roiling i horisonten ledes direkte til mig

Jeg havde også helst antal svar katalogiseret og klar til uanset konfrontationer jeg måske har (men aldrig gjorde)

bare i tilfælde

nogen kaldte mig ud for at gøre noget, som jeg havde ret til at gøre, såsom tur over campus quad på (

ohmygod!

) græs i stedet for på fortovet. Andre mennesker gik på græs, men mere gik på fortovet. Men jeg kunne godt lide at gå på græs. Men måske jeg burde virkelig ikke gå på græs. Oh crap, hvad nu hvis nogen fortæller mig, at komme væk fra græsset? Hvad hvis et anlæg arbejdstager konfronterer mig og spørger mig, hvorfor jeg bryder reglerne? “Hvorfor er du på græsset?« »Herre, tillad mig at forklare …”

Så, ja, jeg levede bange det meste af tiden. Livet var ikke helt elendige, men det sikker kunne have været bedre.

Klinisk depression forud min diabetes, og jeg er glad for det gjorde. Jeg mener, hvis jeg skulle beskæftige sig med depression på et tidspunkt i mit liv, jeg føler jeg er heldig, at jeg stødte det BD ( “før diabetes,” kender hvis du har læst nogle af mine tidligere indlæg). Jeg plejede at bekymre alt for meget om, hvordan jeg kan synes at folk eller hvad de ville tænke på mig (min kone ville sige jeg stadig gøre, selvom vi havde begge enige om, at det er så meget bedre end det plejede at være). Det meste af tiden, 99% af tiden, de mennesker, jeg troede tænkte om mig ligeglad overhovedet. Og alligevel gik det ikke forhindre mig i at bruge overdrevne mængder af mental energi understregede over, hvordan jeg troede, de ville se mig.

Og så spekulerer jeg tit, hvis diabetes ville have hjulpet mig med nogle af disse depression -relaterede spørgsmål ved igen at fokusere min mentale energi på noget mere vigtigt end de ubetydelige småting jeg hvilede over. Eller ville depression emner har sivede deres snærende blobby masse omkring “diabetes” i min hjerne, og dermed forårsager alle mulige neuroser til foråret op omkring det så godt?

Det er et spørgsmål, jeg vil aldrig vide svaret på. Når folk ser mig tjekke min blodsukker offentligt, eller når de ser mig ind i bolus i insulinpumpen, se slangen, min kit, de indikatorer, at jeg har en sygdom jeg ofte afspejler, at min selvbevidsthed i disse situationer er en brøkdel af, hvad den var engang var, og at jeg er taknemmelig.