Mor bare placeret i et anlæg

Spørgsmål

Min mor var bare placeret i en dejlig annonce 3 uger siden, da jeg ikke længere kunne tage sig af hende, som jeg har en hjertesygdom og kun én arbejder arm på grund af flere operationer. Hun kunne fysisk bruser osv, men er en meget høj fald risiko og vil ikke bruge et hjælpemiddel. Hun er sandsynligvis i en fase 5 eller deromkring; svært at sige.

Problemet er, at hun ikke ønsker at være der, og ringer til politiet om natten og fortæller dem, jeg vil ikke komme forbi og hente hende. Hun vil ikke akklimatisere endnu og håber, at hun i sidste ende vil.

Min ud af byen søster, alkoholiske, stofmisbrugeren med nogle psykiske vanskeligheder hendes egen, kalder hende og aggrievates situationen som hun er jaloux, at min mor vendte over hende hjem til mig end 3 år siden i tilfælde dette skete.

jeg var i stand til at kontrollere situationen, da mor var hjemme ved lovligt at overvåge telefonsamtaler og have en advokat sende hende et brev til CEAST og afstå. Jeg har ingen kontrol nu og ikke ønsker at afbryde hendes telefon, fordi i mors sind, hun er den “gode datter” og taler med hende hver dag.

mors penge vil løbe ud i omkring et år og en halv, og jeg desperat forsøger at få Dyrlæger godtgørelse, men det ser ikke positivt, fordi min far havde en vanærende udledning. I april 2010 er hun berettiget til Medicaid hjælpe, men det vil ikke være nok til at holde hende i et anlæg, som jeg ikke ville være flove over at sætte hende i (Vi lever i Florida). Jeg er på min forstand ende.

Også hun siger, hun ikke vil have mig til at besøge. Jeg ved ikke, om at besøge eller ej. Jeg exausted ved at blive verbalt misbrugt af hende, når jeg besøger.

Jeg vil vise din respons på min søster, hvis du er så venlig at besvare.

Tak for din hjælp, selvom det på blot at lytte.

Svar

Joanna, du har brug for lidt tid til dig selv, at omgruppere og komme sig.

Caregiving er så nådesløs, du bliver slidt ned og hængte ud fra bekymring. Dens også snigende, fordi det sniger sig ind på dig – du er under mere og mere stress med tiden, som den person har brug for mere og mere hjælp. Ugerne omkring placering af en elsket er særligt vanskelige for de fleste mennesker – og dens eneste været tre uger for dig, så det er tidlige dage endnu. De fleste mennesker finder de næsten kollapse, når personen er placeret. De bare ønsker at ligge ned og hvile. Det tager et stykke tid at få dit liv tilbage, når hands-on forældreadfærd har indtaget så meget af din tid og energi.

Hvis der vanskelig og misbrug din mor, give dig selv lov til at tage en pause fra hende. Hun har ingen selvkontrol og ingen selvindsigt, så hun kan virkelig ikke stoppe sig selv fra at være elendige. Hun har heller ingen perspektiv – hun kan ikke se alle de kræfter, du er gået til og være taknemmelig. Med hensyn til din søster, din mor er lidt ligesom et barn, der er henrykte over en uansvarlig men charmerende onkel, og gør uhøflige kommentarer til hendes hårdtarbejdende far (dvs. dig) om, hvorfor kan han ikke være mere som onkel Fred. Din mor er ikke at se hele billedet længere.

Har hendes telefon unplug fra væggen? Kan du spørge personalet til at tage telefonen og fjerne den fra hendes værelse i løbet af aftenen rutine? Politiet vil ikke være alt for glad, hvis hun fortsætter med at kalde dem for falsk ting.

Din søster brug for at komme med i programmet. Hun hjælper ikke din mor eller dig hendes holdning. Den sørgelige virkelighed er, din mor bliver bragt i orden af ​​hjerneskade. Hun kommer til at få mere og mere forvirret, mindre og mindre i stand, og har brug for mere og mere hjælp. Din søster skal ikke opmuntre din mor at være vanskeligt. Hun behøver ikke at lide, hvad der sker med din mor. Hun kan helt sikkert være sympatisk til din mors følelser, da at hun har udviklet Alzheimers og har brug for hjælp er mærkværdige og uretfærdig. , Medmindre din søster er parat til at tage på faktiske ansvarsområder og banen fysisk og økonomisk, hun skal dog zip hendes læbe med kritik af dig.

Vi havde nogle lignende problemer med min svigermor søster. Hun troede ikke, der var noget galt med min mor i loven (selv når det var hylende indlysende), og opfordrede min mor i lov til at modstå alle bestræbelser på at hjælpe hende. Tante Norah fortalte hende, vi bare at være middelværdi for hende, at hun ikke bør samarbejde, bør ikke se lægerne, bør ikke få sine anliggender i orden osv Det var meget ubehagelig og nedslående for min mand, og gjorde en hård job, langt vanskeligere.

Endelig hvad vi gjorde, var at skrive et langt brev til Norah, forklarer præcis, hvad der foregik, og beder om hendes støtte. Jeg ved ikke, hvorfor det virkede, men jeg gætte, fordi vi var i stand til at vælge vores ord mere omhyggeligt end i en ansigt til ansigt diskussion, hun var i stand til virkelig at høre os. Vi lade hende vide, hvor hårdt vi forsøgte, og hvor meget vi havde brug for hende – og hvis hun ikke kunne give os hendes kærlige støtte, end i det mindste ikke rive os ned.

Din mor har en terminal sygdom. Begge du kommer til at miste hende, sandsynligvis længe før hendes krop faktisk dør. De næste par år vil være udfordrende på måder din søster kan ikke forestille sig. Det kommer til at være hård, og dræning på alle måder, herunder finansielt. Dens tid til at lægge væk smålige jalousi og konkurrence og komme sammen for at se efter din mor. Ingen af ​​fortiden kommer til at tælle for noget. Kort tid din mor vil ikke huske din barndom, og scorecards de to af jer har været at holde vil være meningsløs. Slæbe rundt en kuffert fuld af tidligere klager vil veje jer begge ned – tid til bare dumpe alle at stuff. Nogensinde rød øre, hun nogensinde har haft vil blive opslugt leder efter hende, medmindre hun går væk, før den afsluttende fase af Alzheimers – og det kan lyde forfærdeligt at sige, men det er det heldigt, at gøre. Min svigermor levede hele to år i den sidste fase, ude af stand til at gøre noget for sig selv, ude af stand til at gå eller tale eller foder selv, bruge et toilet, kjole, eller endda børste sit eget hår. Du kan tro den slags døgnet rundt pleje er ikke noget, de fleste familier kan levere – det er tilbage bryde, det er nådesløs, og det er hjerteskærende. Det er også dyrt – og selv i de bedste institutioner, de fleste familier finder er meget nødvendig deres engagement for at sikre deres elskede pleje er passende.

Din søster har at erkende, at din mor er som et barn – og at du modvilligt har påtaget sig rollen som forælder til hende, fordi der var intet andet valg, og din søster var ikke i stand til at træde op selv . Medmindre din søster ønsker at afhente belastningen, kan hun ikke være kritisk over for dig at gøre, hvad du skal gøre. Hun skal erkende, at du gør det bedste du kan med, hvad der er til rådighed for dig, og ikke forstyrre eller dårlig mund dig. Positive bidrag er alt hvad der behøves, eller ønskede i denne vanskelige og udmattende situation.

Hæng i med din mor. Hun vil vænne sig til det. Ganske ofte beder om at gå hjem handler ikke om at ville gå til et fysisk sted. Dens om at ville vende tilbage til et tidspunkt i deres liv, når de følte sikker og forstået deres plads i verden, når tingene gav mening. Min svigermor bruges til at bede om at gå hjemme hele tiden. Vi opdagede, at hun ikke ønsker at vende tilbage til hendes lejlighed, til vores hus, eller til huset, hun tilbragte det meste af sit ægteskab i. Hun ønskede at gå hjem til sin girlhood hjem, hvor hun troede sine forældre og søstre var alle venter på hende. Må ikke komme ind argumentere med din mor eller forsøger at ræsonnere med hende. Deal med følelserne under ordene, hendes frygt, hendes behov for sympati og komfort. Du pat, sooth, komfort, og derefter søge efter noget at distrahere hende, så du får hende ind på nogle nye emne.

Når du er klar til at gå se hende, kan det også bidrage til at holde besøgene korte og have noget at gøre med hendes planlagt til når du er der. Kig gennem et gammelt fotoalbum sammen og få hende til at fortælle dig om de mennesker i billederne. Bring noget interessant med dig – selv en billedbog om et sted hun har været. Bring noget musik hun gerne og lytte til det sammen. Gå en tur, eller til en kop te. Du behøver ikke at bo i timen, eller engagere hende i samtale, hvis hun bliver grim. Hvis du ikke kan distrahere eller aflede hende hurtigt på noget andet, siger jeres gode byes og gå hjem, og ikke føler sig skyldig. Du er nødt til at passe på dig selv. myHotelVideo.com: Bare holde fortæller dig selv, det er hendes hjerneskade taler. Du kan ikke tage hendes adfærd personligt. Hun er ikke i hendes højre øje. Det ser ud til mor du vidste og har nogle af hendes manerer og personlighed, men det er ikke den samme person mere – og intet af dette er din skyld.

Hang derinde. Vær god ved dig selv og ikke slå dig op – eller lad din mor slog dig op.

Mary G.