Just One More interessant ting

Det kan lyde banalt og Pollyannish, men det tog en diagnose af brystkræft til at bringe mig tilbage til min egen indre visdom, at overraske min sjæl i at spørge, hvad det betød at leve et autentisk liv.

På den tid, jeg var 45 år, og helt uvidende om, hvordan fysisk og følelsesmæssigt knogle-trætte var jeg fra at hjælpe hæve to af min mands børn for de seneste ti år. Jeg var begyndt at føle sig utilfreds med en altopslugende, lav-betalende job, og var at høre svage Knurren indre dele af mig selv, der ønskede tid til at skrive, at skabe kunst, at gøre noget særligt med mit liv.

med mit bryst kirurg hjælp, besluttede jeg at have en lumpektomi (som viste sig at være to operationer i stedet for én), en lymfeknude dissektion, fire runder af kemoterapi, og syv ugers strålebehandlinger. Efter denne beslutning, beboet jeg et par dage af angst, frygt, og ubetinget vrede. Men så kom jeg til et sted, hvor jeg indså, at jeg havde et valg. Jeg kunne vælge at fortsætte med at leve i denne terror og vrede, eller jeg kunne vælge en anden måde.

Jeg valgte en anden vej.

Jeg husker tydeligt det øjeblik, hvor jeg valgte. Jeg var på arbejde, se solnedgangen gennem vinduet ved mit skrivebord, hvor jeg var mindlessly indtastning af data i computeren. Tanker havde været scurrying rundt i mit sind hele eftermiddagen. Tanker, der lå fra “Jeg er for ung til at dø” til “Mine læger siger, at brystkræft fanget dette tidlige er meget meget behandles,” og alt derimellem.

Da solen skoldede himlen med dybe pink og guld, jeg valgte noget dybere end de plage tanker der kørte rundt og rundt med ingen steder at gå. “Jeg har ikke tænkt mig at dø af det her,” sagde jeg stille og roligt til mig selv, og til alle de farende tanker. “Brystkræft er ikke til at slå mig ihjel,. Det bare at gå for at være en mere interessant ting om mig”

Det er, når min virkelige indre rejse begyndte, da jeg valgte at leve, og leve på den lyse side af vejen.

på grund af denne beslutning, jeg valgte at tage de næste fem måneder fri fra arbejde. Jeg blev velsignet, at min mand arbejdede og i stand til at støtte mig, og at jeg var i stand til at tage den tid til at fokusere på min helbredelse. Jeg tilbragte mange dage liggende i sengen napping eller ser fjernsyn, helt opbrugt fra operationer, derefter kemo behandlinger, og senere fra strålingen. Men der var dage, hvor jeg var i stand til at læse, skrive og skabe kunst til mit hjerte indhold. Der var dage, hvor jeg følte mig godt nok til at tage en tur ved havet, for at spise frokost med en ven, til at sidde på vores veranda og nyde den friske luft i foråret.

I disse måneder af healing, jeg begyndte at have månedlige massage og hver anden uge manicure, noget jeg havde altid ønsket at gøre, men tror ikke jeg havde tid til. Jeg begyndte at spørge mig selv, hvad jeg virkelig ønskede at gøre med mit liv. Jeg gravede mine gamle skrive filer og gjort venner igen med den længe forsømt forfatter inde i mig. Jeg sad ved min kunst bord og kollage lykønskningskort til familie og venner. Jeg sad i sofaen i timevis med min søde kat Sasha på mit skød, hendes spinder og elsker en direkte kilde til trøst og fred.

Nu er det seks år senere. Jeg er ikke længere på jobbet (selvom det tog mig et par år at være i stand til at forlade). Jeg arbejder for mig selv, undervisning SoulCollage , skabe og pleje en hjemmeside, og give mig selv tid til de ting, der virkelig betyder noget:. Min skrivning, min kunst, mit forhold til min Self, med Spirit, og med min mand og familie

jeg vil for evigt være taknemmelig for min kræftdiagnose, fordi det bedøvet mig ind i et indre rum, der var bred og åben og vild og fri. Jeg ikke havde kendt indtil da, hvordan jeg elskede var, hvordan værdig jeg var for at blive elsket. Jeg ikke havde kendt før så hvordan værdig Jeg var stille mig selv spørgsmålet: “Hvad skal jeg ønsker, og hvordan kan jeg give det til mig selv i dag?”