være en ven

Spørgsmål

SPØRGSMÅL: I de sidste 9 måneder har jeg været meget tæt med en kollega, en vidunderlig generøs og omsorgsfuld læge. Vi blev hurtigt kære venner, at bruge meget tid sammen og have daglig lange og meget intime samtaler, som vi er begge mid-skilsmisse. Jeg ved, at hun har en psykiater under hvis pleje hun har været i 25 år. (Hun er midt 40’erne nu) Jeg kender ikke nogen detaljerne i hendes psych historie, eller om meds er involveret. I den sidste måned har hun trukket sig helt fra mig, uden forklaring eller hændelse. Hun er blevet verbalt aggressiv, tilbøjelige til irrationelle udbrud, paranoid, vil ikke svare telefonen til mine opkald, ignorerer mig helt på arbejdet, snaps med ringe eller ingen provokation. Jeg ønskede ikke at diskutere det med hende på arbejde, så stoppede på hendes hus i går (som aldrig har været et problem før) og spurgte hende, om alt var ok, om jeg havde gjort noget for at forstyrre hende, da hun has not ‘syntes selv. Hun fastgjort på mig og sagde “jeg er fint. Jeg er fint. DU gjorde intet. PRØV IKKE at tage sig af ME. FARVEL.” Jeg betroede en meget etisk og hæderlig kollega mine bekymringer for min ven, og hun sagde, at dette samme nøjagtige mønster skete for et år siden med et andet medlem af personalet. Min ven og derefter kom ud denne episode et par måneder senere og handlede, som om intet var hændt. Mit spørgsmål er: Hvordan er den bedste måde at være en ven under en episode som denne, gør jeg vente den ud og bare “være der”, (hun også har en 5 yo datter, for hvem jeg er bekymret) hvor er den grænse for en ven så langt som opholder sig væk, hvis det er hendes efterspørgsel, osv jeg sørgende tabet af vores venskab, men er langt mere bekymret for hende og hendes datter. Jeg har ikke noget imod at være der, og stå ved i løbet af denne storm, men når den passerer Jeg er ikke villig til at ignorere elefanten i hendes stue og genoptage, som om intet er sket, uden at nogle ærlig diskussion om det. Er dette en urimelig forventning? Tak så meget for din generøsitet og venlighed i at gøre dig selv til rådighed for spørgsmål

Kathleen

SVAR:. Efter mange år m /Nami og w /allexperts, dit spørgsmål er et nyt …. som betyder, at det er interessant for mig, men at for dig, jeg har lidt [no] eksakt erfaring at trække på.

jeg er meget ked af den bratte tab af denne værdsat friendshiip og skilsmisse støtte, der var en del af det.

Jeg havde været forvirret om ‘samme mønster for et år siden “, men nu se, at du må betyde, at din ven brat afsluttet et andet kontor venskab m /en anden medarbejder for et år siden, ja ??

[jeg er lidt i tidsnød, så ønsker at smide nogle spørgsmål /kommentarer, nogle af dem temmelig tilfældigt …. pls skrive igen, og jeg vil også.]

er at andre ansatte stadig ansat der? Ingen måde at vide, hvordan hun [den anden] følte dengang, eller hvad hun kan have gjort eller sagt, når ordre blev genoprettet ?? Hvis dette forhold aldrig blev genoptaget, kan det være en indikation af, hvad du kan forvente. [Ah – men – se nedenfor. DU kan gøre noget ved det, måske]

Sandelig, min dybeste bekymring er:. Hvordan er hun m /patienter? Eller måske hun gør forskning eller patologi eller noget ???

Hvordan, i virkeligheden er hendes generelle attitude m /personale og andre, end du kolleger? Er der personer m /hvem hun skal have hyppig kontakt? Hvad er der sket /sker i disse transaktioner

Læsning meget mellem linierne:? Hvis hun er under psykiatrisk behandling, og esp hvis meds er involveret, så tror jeg, du kan påtage sig dette er sygdom opførsel. Psykiske sygdomme er karakteriseret ved recidiverende /bedring, igen og igen. Hvis hun har været rundt om blokken mange gange m /hendes sygdom, da hun sikkert må have været, så hun kan have lært nu, at isolere sig selv, bortset fra på arbejdet, er den bedste måde at gå …. nok bedst for hende hurtigere genopretning, eller måske endda, at [hun håber] det er bedst for bevarelsen af ​​relationer, idet hun beskytter dig fra nogle af hendes værste og ukontrolleret adfærd. [Du har sandsynligvis kun set toppen af ​​isbjerget.]

Jeg tror, ​​vi er på til noget m /den tanke. Jeg kan tage det op bedre senere. Men det ville bringe os til: hvad man skal gøre re elefanten? Hvis du ønsker at fortsætte forholdet, hvorfor så ikke lade hende komme ud af det og tilbage til dig w /o reservation ….. og kun efter en periode for at blive igen reelt tilsluttet, så er du måske forsigtigt bede om lidt af udlevering.

sygdom, uanset hvad det måtte være, er en forfærdelig, forfærdelig byrde for patienten, som også bærer byrden af ​​frygtelige skyldfølelse, efter den kendsgerning, at lade forskellige betydningsfulde andre ned. Kæmpe byrder der. DIN byrde, hvis du fortsætter, kunne være at indse, at disse udbetalinger vil være uundgåelige i fremtiden, og at tilgive dem helt og uforbeholdent.

Hjælp til dig selv, re forholdet. Bog: Forfatteren er Woolis; titlen er Når nogen du elsker har en psykisk sygdom. Det vil give dig værktøjer, som vil være nyttige, når tingene begynder at glide; måske holde dig i kommunikation længere og /eller bedre som tingene begynder at gå

Også overveje deltage i en lokal familie støttegruppe:. www.nami.org Afhængig af hvor du bor, de kan eller ikke kan have støtte og det kan eller kan ikke være godt.

Gotta run. . Senere

Ville ikke bekymre dig om datteren, så længe der er en bedsteforælder i billedet; ikke dit problem. Vejviser

———- OPFØLGNING ———-

SPØRGSMÅL: tak. Desværre er hun ikke i forskningen. Hun har været konfronterende med andre læger og personale, jeg så hende strejke som en klapperslange på en anden doc vedrørende en sag, hun ikke engang involveret i Du var korrekte re:. Anden staffmember oplevet dette for et år siden. Desværre, at kvinden er /var langt mere sårbare baseline, overtog hun må have gjort noget forfærdeligt at fortjene denne undgaae, blev ødelagt, og lægge afstand mellem dem for at beskytte sig selv (som min ven apparantly offentligt og ondskabsfuldt berated hende i OR, uden forårsage, gentagne gange.) Det er klart for mig, at det ikke handler om mig eller noget, jeg har gjort. Med hensyn til hvordan hun er med patienter, indtil nu er min oplevelse af hende, er som den fineste, mest dedikerede MD Jeg har arbejdet med i 25 år. Hvad jeg har set i de seneste par uger er mere typisk for hendes slidte, minimalt involveret jævnaldrende, ikke farlige hidtil. Jeg er ikke tryg at tale med andre på arbejde om dette, fordi de fleste af hvad jeg ved er fra vores personlige forhold, ikke professionel og jeg føler, det er ikke fair at bringe det til arbejdspladsen. Jeg tror jeg vil bare være konstant og vente den ud, lad hende gøre det næste træk, hvis nogen. Jeg vil gerne forsøge at elske hende betingelsesløst, men ved ikke, hvor godt jeg vil gøre, hvis hun vælger at offentligt slå ud på mig, som hun gjorde hendes tidligere ven … tak, Kathleen

svar

Well.

at præcisere, du har ret til at blive mystificeret eller vred nu. Men jeg havde troet, at hun havde distanceret sig fra dig på arbejdet sådan, at du ville /kunne ikke blive et mål i løbet af denne aktuelle episode. Og så mit råd til ubetingede støtte meningen, at din holdning til hende, når hun er sig selv igen, kunne være en modtagelig én, dette er den eneste måde at håbe på at genvinde /genoprette forholdet …. w /så min videre tanke, at på et tidspunkt efter genoptagelsen og nogle normalisering, kan du foretage undersøgelser og kræve nogle udlevering.

nu, hvor jeg ser du føler at du forbliver et muligt mål på arbejde, er jeg bestemt ikke anbefale at elske det, og hende på dette øjeblik og for evigt, uanset. Stærkere end nogensinde, jeg håber du vil få Woolis bogen. Det ville hjælpe dig med at holde fra uforvarende provokere hende og /eller ville give din nogle sprog og begreber til at aflede og afdramatisere hændelser.

Hun er en kirurg? Hun ser stadig patienter på kontoret, og jeg er fortsat bekymret over det. Jeg blev set af en umedicineret bipolar doc i 2005, en serie af tre appts. Han var, serielt: hypomani /manisk; deprimeret [vred /rasende]; og normal. Jeg tror læger i sin praksis, og i dit, ikke efterkommer deres ansvar og udsætter sig selv for ansvar. Selvom jeg forstod situationen tydeligt, at have set ham højt første, den anden APPT tog nogle at komme over. [Gode grunde til, at jeg sidder fast m /ham, men jeg har allerede nægtet henvisning til en anden sub-speciale w /i praksis.]

Anyway, held og lykke. Du kunne sikkert vaske det, på dette tidspunkt, da dynamikken i dit nye forhold er blevet tabt. Og det ville tage mere end du måske få at få tilstrækkeligt ind i psykisk sygdom at gøre alle forhold er muligt.

Det er for dårligt, men er en almindelig nok, selv sædvanlig ting at personer m /psykisk sygdom befinder sig w /o venner. Ikke skyld-trip tid – det er, hvordan det er. Jeg selv ville ikke bevidst indgå fuld venskab m /person m /psykisk sygdom. Masser kræves af familier, og alt for meget for “civile frivillige.«