Tackling Envy, Jalousi og Skam

Envy, jalousi og skam er flettet sammen. Alle tre kan skabe ravage på dit selvværd og relationer. Her er hvordan man håndterer dem og gemme dit forhold, når de bagerste deres hoved …

Envy og jalousi er primal følelser, der ofte overlapper hinanden. De er som regel først opleves som søskende rivalisering og ødipale længsler. Børn innately ønsker mor og far alle til sig selv og føler “udelukket” fra ægteskabelige bånd, især hvis forældre mangler skaber skam og følelsesmæssige opgivelse i et barn. Små børn af heteroseksuelle forældre ser typisk deres samme køn forælder som en rival til deres modsatte forældres kærlighed. De føler både misundelig og jaloux på deres samme køn forælder, og den opmærksomhed overøst på en nyfødt søskende. Tro på, at en søskende er begunstiget kan skabe livslang følelse af skam og utilstrækkelighed. EnvyEnvy er en følelse af utilfredshed eller ønsker andres ejendele eller træk, såsom skønhed, succes eller talent. Det er også et fælles forsvar til skamme, når vi føler mindre end en anden i en eller anden henseende. Når forsvaret fungerer, er vi ikke klar over at føle utilstrækkelig og måske endda føle sig overlegne til den person, vi misunder. En dybt selv involveret person kan sabotere eller bagtale den misundte personen, alt imens bevidstløs af at føle ringere. Jalousi

Jalousi skyldes også føle utilstrækkelig. I modsætning til misundelse, som er ønsket om at besidde, hvad en anden har, jalousi er bekymringen om at miste den opmærksomhed eller følelser af nogen tæt på os.

Jalousi har historisk tjent til at opretholde de arter, sikkerhed for faderskab og integriteten af ​​familien. Det afskrækker utroskab. Men det kan være en destruktiv kraft i relationer – selv dødelige. Jalousi er den hyppigste årsag til ægtefællebidrag drab.

Her er hvordan en person med højt selvværd, som ikke er jaloux, håndtag belastede situationer som disse: Hvornår Jills kæreste frokoster med sin veninde og arbejdskolleger, hun er ikke jaloux, fordi hun er sikker i deres forhold og hendes egen lovability. Hvis han havde en affære, hun ville have følelser om hans forræderi af tillid, men ikke nødvendigvis nidkært, fordi hun ikke holder den tro, at hans opførsel afspejler en mangel i hende.

Skam

Både misundelse og jalousi inddrage sammenligninger, der afspejler følelser af utilstrækkelighed: “. jeg er ringere end X, der har, hvad jeg vil” Eller “. jeg er ringere end X, der kan formindske min betydning for nogen”

Feeling “ikke nok” er den røde tråd. Sammenligninger er et rødt flag for underliggende skam. Jo mere intense følelser, jo større skam.

Skam fører typisk til at angribe sig selv eller en anden. Mens nogle mennesker bebrejder sig selv, når afvist, andre mener, “Han eller hun var ikke rigtig værdig min kærlighed alligevel.”

Vi kan også opføre sig på måder, der driver vores partner til at forlade, fordi det validerer en tro på, at vi er uværdig til kærlighed. Det kan være en variation af “Jeg vil give dig en grund til at forlade” eller “Jeg vil forlade før jeg forlod.”

Uanset hvad, er det en defensiv flytte for at undgå at få for vedlagt. Det giver os en følelse af kontrol over den tro, at vi vil blive opgivet, såre os endnu mere. ( “Bryde den Opgivelse.«)

SKAL og MÅ

bedste forsikring mod jalousi og misundelse er at opbygge dit selvværd.

For jalousi, forbedre intimitet i dit forhold. Hvis du er mistænksom over din kammerat, skriver om eksempler i tidligere forhold (herunder af samme køn og familieforhold), når du er blevet forrådt eller afvist. Hvis du stadig er bekymret, forklare din partner den adfærd, der generer dig. Gør det med et åbent sind og på en ikke-anklagende måde.

Del dine følelse af usikkerhed, snarere end at dømme ham eller hende. Respekter din partners privatliv og frihed. Forsøg ikke at kontrollere eller krydsforhøre din partner, eller snige sig ind i deres e-mail eller telefon, som skaber nye problemer, og kan gøre din partner mistillid dig.

Dette indlæg er blevet inspireret af den indsigtsfulde artikel af Stenner, P (2013),

Foundation ved udstødelse: Jalousi og misundelse,

i Bernhard Malkmus og Ian Coopers (red) “Dialektik og Paradox: konfigurationer af tredje i Modernity, “Oxford: Lang 53-79.

© Darlene Lancer 2015