Leve en Half Life

Efter min mands død, jeg lukkede mig selv i en følelsesmæssig skal. Et hårdt hylstre, urørlige kokon af intetheden. Jeg ønskede at være følelsesløse, jeg ønskede at være alene. Mange dage min selvpålagte fængslet gjorde mig ønsker at blive elsket af nogen. Nogle dage jeg levede og åndede udenad. Gud holdt mig trække vejret, når måske jeg tog det for givet. Det sank i en morgen, da jeg vågnede og spurgte mig selv, hvad gør jeg med resten af ​​mit liv. Jeg besluttede jeg havde sandsynligvis en anden fyrre år at gå. Hvor skal jeg gå herfra? Jeg følte en overvældende manglende interesse i livet og leve. Jeg havde tre drenge, så jeg sætter den ene fod foran den anden og tog sig af de ting, der er nødvendige for at gøre. Mine børn var min første prioritet. Jeg var og er så velsignet at have dem. Og dog, jeg følte dårligt, at de mistede deres far. Min yngste var ti, og jeg ville bare at folde op nogle dage og gemme sig i et hjørne for sorg. Men det gjorde jeg ikke. Jeg besluttede, ubevidst, mine børn havde brug for mig mere for at være lige og ubrudt så jeg havde brug for at crumple.I undgik folk nogle gange, fordi jeg ikke ønsker at tale om, og derfor konfrontere min sorg. Jeg vidste ikke, hvem jeg var længere, nu hvor jeg var alene. Og jeg følte mig meget alene og isolerede, selv fra familie. Isolering mig selv, jeg ville bare være alene. Sommetider andre vidste ikke, hvad jeg skal sige. Det er bare den måde, det was.I læse med taknemmelighed kortene og breve venner og familie sendt. Mange af dem skrev om, hvor meget min mand havde betydet for dem, og gav udtryk for deres sorg over hans bortgang. Det var de breve, betød så meget.Jeg forstået bekendte kejtethed med min sorg, men der var ikke noget jeg kunne gøre, ud over at forsøge at afhjælpe deres uro med min egen følelse af caring.Gradually Jeg voksede ind i mit liv, et nyt liv, hvor jeg skåret en niche for mig selv. Over tid, jeg voksede til at nyde at leve igen. Nogle dage når jeg troede, jeg havde nået så langt, jeg ville pludselig gå ind i en depressiv sindstilstand. Jeg hadede, når der skete, og prøvede at tænke analysere, hvorfor det skete, men nogle dage kom bare unbidden og trak mig down.At omkring tre og et halvt år efter min mands bortgang, begyndte jeg at føle en mærkbar lettelse af min ånd, som hvis jeg pludselig havde fundet nyt formål i mit liv. Jeg havde været at gøre nogle dating, og havde nået det punkt, hvor jeg besluttede at bemyndige mig selv ved ikke dating mænd, der ikke var i samme rum mentalt og følelsesmæssigt som jeg was.By fire år, jeg vidste, at jeg havde gjort det på min egen dette længe, ​​jeg ville fortsætte med at være alene, indtil den rigtige partner kom. Ikke mere farende ind blindgyde relationer. Min forfatterskab tog på nyt liv, giver mig en følelse af formål en gang mere. Jeg virkelig begyndte at nyde mit liv som jeg udviklet nye venskaber og tog på interessant job endeavors.The lidt klynke inde i mig, der protesterede mine omstændigheder, blev der stille og næsten indhold. En eller anden måde, jeg havde sprunget over nogle milepæle i de sidste mange år og gjort mit liv min egen. Jeg er stolt af mig selv for, hvor jeg har gået og hvor jeg vil gå. Det har været en interessant rejse, og helt uforudsigelig, en rejse jeg forventer at få bedre for hver dag. Elaine Williams copyright 2008